• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:04 

Приветствие! =)

это не я
Здрям!
Завела я-таки себе дневник =)
Тут действительно, как и предупреждали, тепло-светло, так что буду обживаться!
Гостям буду рада =)

23:04 

История России: от и до =)

это не я
Гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ
862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и
Синеус

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого
князя.

940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий.
Есть клевые шрифты с ижицей."

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"

1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
(те, которые умели плавать)."

1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами.
Надолго.

1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного
репортажа."

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в
Европу"

1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная
погода.
Спасибо, что проводили до дома."

1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и
ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри
ссылку.

1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия,
отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в
Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до
дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и
тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"

1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и
ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."

1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.

1991 г. - Ни фига себе перестройка...

2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

2003 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

22:36 

Современникам!

это не я
Я эту вещь уже в одном месте выкладывала, но, думаю, и Вас повеселить надо =)

Вы работаете в 2009-м году,если

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей
семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то
же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону
называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать
в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен
стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер - это пропажа коллекции
приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных
сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех
развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения,
отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания -- Ваша привычная диета.
21. "Заболел" -- это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез
необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных
консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника.
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает
за компьютером".
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только
услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это правда!"
26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.

00:17 

Религия, да?...

это не я
Не люблю общаться с верующими. Почему-то не люблю. Наверное, потому что какую бы проблему ты ни захотел обсудить с верующим человеком, всегда все сведется к тому, что Бог лучше знает, что нам нужно, Он заботится о нас, и вообще все идет нам на благо.
Или это только мне такие верующие попадаются???...

:hang:

05:57 

это не я
Читаю мумий-троль и комета под ночных снайперов...
Слушаю песни из детских фильмов, почитываю любимца Вольтера.
Молодой человек корчит по этому поводу рожи. Спросила, может хочет, чтобы я скупала все гламуры и космополитены и жаловалась ему, что купила тональник не того оттенка. сказал, что это было бы правда лучше. Предложила на время пожить отдельно - пусть отдохнет от моих причуд, пусть даже пока найдет какую-нибудь нормальную девушку, подержит при себе. не хочет. Неужто у меня такой вкусный суп, что он уже без него не может?... все остальное ему в последнее время не нравится.

03:31 

СПбГУ, философский факультет..

это не я
Из туалета выходит зам декана, отряхивает свой пиджак и бормочет себе под нос: все течет... ничего не изменяется!...

16:43 

Одинаковость

это не я
Хочу спросить: бывало у кого-нибуть такое ощущение, что чуть ни половина идущих мимо тебя лиц очень знакомы? Глядя на фотографи, на людей, сидящих напротив меня в маршрутке, на толпы студентов, бегающих по универу, все время кажется, что это лицо я точно видела уже - а может и не один раз. Так одинаковы у нас у всех гены?... Воть.

18:53 

Правда жизни

это не я
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, - это значит, что у нее нет ничего нового. А когда то же самое говорит мужчина - это значит, что у него нет ничего чистого. (с)

20:26 

Улыбайтесь, господа, улыбайтесь...

это не я
Умное лицо, это еще не признак ума, Господа. Все глупости на земле делают именно с этим выражением лица. Улыбайтесь Господа, улыбайтесь! (c)

Знаете, иногда правда задаюсь вопросом - это я такая несерьезная или это наоборот, все остальные такие серьезные? Вот сижу я сейчас, этакая старушка 20 лет отроду и вспоминаю, как еще в школе удивлялась подругам - какие же трагедии в жизни происходят! Как же все это серьезно! Какие интонации были в их голосах, когда они говорили ПРО НЕГО! Иногда полушепотом, иногда с отчаиньем, иногда чуть всхлипывая! Сумей так передать актриса на сцене, она вмиг стала бы примой!
Как они любили, как они упивались своими ПРОБЛЕМАМИ! Может быть подростки так делают, чтобы казаться старше, а когда взрослеют, это для них уже привычный образ поведения? Не знаю, насколько я антисоциальное существо, но то, что мне всегда было параллельно, что про меня скажут другие, это правда. Ну, порвутся у меня колготки - конец света? Жалко денег,но так... не нравится - не смотрите. Не нравится, что не курю - затянитесь поглубже. Не нравится, что не слушаю попсу или еще что-нибудь и не фанатею, не смотрю сериалов, которые смотрят ВСЕ и не рыдаю над ними? Заткнитните уши своим плеером,уткнитесь в свои телеки. Примерно такая реакция у меня была. Это все школьные воспоминания. Еще помню, как в конце одной четверти одна компания подошла и сказала, что еще раз закончу без троек - побьют. Для них это было очень серьезно. Но никто не радовался падающим хлопьям снега. Спящей кошке на капоте машины. Мелочам.
Я их понимаю. Наверно. Или только думаю, что понимаю. Но ни за что не хочу стать такой же. Общество строится на принципе подаржания.И лет в 15 я раз как-то заметила, что у меня чуть-чуть зменилось восприятие окружающего, я что-то от них приняла. И сильно испугалась. Не хочу взрослеть. не хочу носить серьезную мину. Не хочу.

15:08 

с просторов инета.

это не я
Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник.

Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.

Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.

Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.

Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.

Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

21:57 

Клин клином

это не я
Я поняла, ЧТО будет лучшим лечением наркомании. Интернет. Не претендую на открытие, у Лорда где-то там поднималась тема зависимости от сети. Но тем не менее: п-ц. Полтора часа перед экраном - и ни разу я не умудрилась вспомнить, что у меня что-то в духовке... Какая к черту ломка от порошков и т.д. - сажаешь нарика за комп и спишь спокойно.

23:43 

Из наблюдений за чужой работой.

это не я
Видимо, у Бога была хорошая подборка текстур и удобный инструментарий, раз он умудрился создать мир за 6 дней.

19:24 

Забавно

это не я
Забежала перекусть в блинную. Заказалалин с курой. Попросила полить чесночным соусом. Дождалась. Начала его ковырять. Внутри оказалась какая-то сладкая кашица. Пришлось менять блин. Жалко только одно - не попроси я полить это дело чесночным соусом, можно было бы заправиться двумя блинами =)

20:59 

это не я
в избранном болеют, печалятся, тоскуют, депрессируют.
что, дорогие мои, весна начинается?
обострения в процессах разных сероклеточных?
святое дело, конечно .)
у кого стихи напишутся, у кого пестня родиться, кому роман-эпопеища в голову взбредет.. если так, еще понятно.
а вот кто решит уткнуться носом в стенку, молчать и мысленно посылать это мир на ху.. хер, так что я вам скажу: все мы страсть какие уникальные, с багажом скрытых и не очень талантов, и при этом ужасно ленивы.

так к чему я?
совсем соберетесь в депрессию - спросите, как у меня дела. расскажу много страшного и веселого, заслужу выгул меня любимой в кофейню и будет всем щастье.

16:46 

Книги. Люблю. Просто люблю.

это не я
...

"Вот Бог поверженный лежит - он пал, и низко пал.
Мы для того и строили повыше пьедистал" Ф.Герберт "Дюна"

"Слуга вошел и доложил о приезде председателя казенной палаты, сладкоглазого старика, с сморщенными губами, который чрезвычайно любил природу, особенно в летний день, когда, по его словам, "каждая пчелочка с каждого цветочка берёт взяточку..." И.С. Тургенев "Отцы и дети"

"В отношении жизни нужно допустить некоторое дерзновение и риск, тем более что в худшем, как и в лучшем случае мы все равно её потеряем" Ницше "Шопенгауэр как воспитатель"

"-Да. - сознание Кулла всё ещё было затуманенным. - но ведь он был чародеем, обладавшим знаниями всех веков и презиравшим золото, славу и положение. Что мог пообещать Тузун-Туну Каануб, дабы тот пошел на грязное предательство?
-Золото, власть и положение, - буркнул Брул." Р. Говард "Конан и другие бессмертные"

"...С теми, кто друг друга ненавидит, на этом свете нет никаких затруднений. Они всегда похожи. Враги одинаковы или же со временем становятся одинаковыми, в противном случае они не могли бы быть врагами. Самую большую опасность представляют те, кто действительно отличается друг от друга. Они стремятся узнать друг друга, потому что им различия не мешают." М. Павич "Хазарский словарь"

"Джо обучался живописи у самого великого Маэстри. Вы, без сомнения, слышали это имя. Дерёт он за свои уроки крепко, а обучает слегка, что, вероятно, и снискало ему громкую славу мастера эффектных контрастов" О. Генри "Из любви к искусству"

"Не будешь ли ты так добр подумать над вопросом: что бы делало твое добро, если бы не существовало зла, и как бы выглядела Земля, если бы с неё исчезли тени? Ведь тени получаются от предметов и людей. Вот тень от моей шпаги. Но бывают тени от деревьев и от живых существ. Не хочешь ли ты ободрать весь Земной шар,снеся с него прочь все деревья и всё живое из-за твоей фантазии наслаждаться голым светом?" М. Булгаков "Мастер и Маргарита"

"Некий цинник француз сказал, что в любовных делах всегда есть две стороны: одна любит, а другая позволяет, чтобы её любили" У. Теккерей "Ярморка тщеславия"

20:43 

Игрушка!

это не я
1) Получаем в комментах букву.
2) Пишем 10 слов, с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в @дневнике вместе с инструкцией.

У меня вышло 9:

Англия - нравится эта страна (тэ. йэ. - традиции, культура, история, литература... дын, дын, дын).
Апельсин - люблю аромат цитрусовых. Очень.
Амели - она Амели и есть.
Астрид Лингрен - из детства меня за уши не вытянуть. Никогда.
Ай да я! - почему бы и нет? =)
Атом - ещё одна вселенная.
Ад - по идее, там должно быть много интересных людей
Агрессия – вызывает во мне ответную агрессию
Америка – антипатия. Имеется в виду США. Но – одновременно – большое уважение к американской литературе. Вот.


Налетай за буковами! =)

17:23 

Судьба?

это не я
Почему-то меня не просто любят. Меня любят кусать. Факты:

- в яслях укусил за щеку до крови мальчик Слава;
- если в комнате нахожусь я и еще кто-то, то присутствующий здесь же комар искусает меня;
- молчел перестает быть любимым в те моменты (а их, увы, весьма много), когда начинает меня грызть. Хотя кормлю, вроде, нормально;
- недавно мама молчела, умиляясь, сказала, что ей хочется, вот так ей хочется укусить меня за щечку...

что-то будет дальше?...

16:02 

к слову о литературе из курсовой...

это не я
убила комара томиком Бурдье.
А Бурдье убивает меня.
естественный отбор, блин.

16:41 

это не я
есть чувство, более эгоистичное, чем любовь?

16:38 

бенкс

это не я
"мой дядя... ...решил свести счеты с жизнью. Он включил, не зажигая, газовую плитуи колонку и уселся ждать конца. Неудивительно, что он слегка мандражировал и поэтому машинально прибегнул к наиболее привычному средству успокоить нервы - закурил "Мальборо" Объятый пламенем, он с диким воплем выскочил из пылающего трайлера. Он-то рассчитывал на безболезненную смерть - гореть заживо в его планы не входило."
Из всей книги, пока, единственное место, где я хотя бы одобрительно хмыкнула. Как-то не впечатляет меня эта "Осиная фабрика". Может быть это расчитано на людей, с высоким уровнем морали и тому подобного? Да. Мимо.

кофе с корицей

главная