Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:58 

это не я
людям, которым веришь и которых любишь - достаются все твои сопли и вопли о том, как все "пиздецнахуйблядьхуево", всем остальным - сияющий оскал и сообщение о том, что все прекрасно в целом и замечательно у тебя в частности.
и возникает только один вопрос - за что ж так близких и любимых мучаешь своим нытьем?
ибо их-то как раз надо беречь, холить и лелеять. но - не получается.
нет, правда странно.

17:12 

это не я
Дерзкая нежность, соль на ресницах,
Ищешь спасенья на чьих-то страницах.
Тонкая кожа души под маской бездушья
А вокруг сотни, тысячи мимоидущих.

Как отдать себя и целой остаться?
Алое небо, цветной витраж сердца.
Рьяные танцы, грани, границы..
Еще думаешь –
Лишь бы не спиться, лишь бы не спиться.
Игры без правил – осточертело?
Нет, лишь усталость и детская вера.. Но -
Ангел улыбается тебе, королева.

07:33 

это не я
а некоторые сейчас ведь на работу собираются.
героические люди.

я вот прикинула и поняла - у меня не было ни одной работы с жестким графиком.
нет, одна была, но когда я туда пришла - все с ней было нормально, никаких с 9 до 6, а через пол года эта маленькая компания слилась с другой, большой и серьезной. и понеслась! лелектронные ключи выдали, которые фиксировали время прихода-ухода, сколько раз выйдешь покурить - посчитают, обед от сель до сель и т.д.
я месяц помаялась и слилась.
вот, собственно, и все. один месяц за всю трудодеятельность.

00:10 

это не я
и все-таки это очень по-нашему: повесить турник для подтягивания в курилке.

03:49 

это не я
я в москве, а в москве много водки. и алкоголя вообще. во всяком случае в этой нехорошей квартире.
сигареты заканчиваются стремительно. и внезапно появляются. откуда - одному богу известно. возможно, из магазина. но я не бог, точно сказать не могу.
вокруг бродят знакомые и не очень люди, и все тебя любят. не потому что водка, а даже так, под чай.
еще - нет обратного билета. и это забавит.
еще - есть удивительные женщины, которые ждут меня завтра вечером где-то в центре и, кажется, тоже любят.

15:45 

это не я
но мани, е боди .)

с новым годом, товарищи %)

20:21 

это не я
- А мы искючим вас из Юнеско!
- А мы отключим вам газ!

а что? вариант =)

23:30 

это не я
случилось мне на днях побывать на поэтическом слэме в неком клубе "танцы".
так что я хочу вам сказать: не серебрянный век на дворе. да.

18:48 

это не я
вечер льется с неба колокольным звоном.

23:24 

и еще

это не я
всех с прошедшим самайном.

а я стала старая и никчемная - даже не отмечала в этом году его =(

20:04 

пожелайте мне успеха )

это не я
таки есть!
вот оно, как влюбиться можно )
(честно, для меня - открытие! потому что в жизнь не занималась созданием образа "идеального любимого человека")
значит, надо создать. а то, думаю, что я все никак не влюбляюсь, только дивлюсь на этих чекнутых?
воот. понятно.


*ушла рисовать образ*

18:38 

это не я
"и я смогу проследить, чтобы не распивали принесенного с собой. без меня"

боже, сколько плохих стихов и совсем не стихов еще надо будет прочесть и бесталанных музыкантов услышать. и ведь сама виновата.

18:47 

не мое.

это не я
Жаловаться жизни - наглость. И жалко времени.
Откуда же мы знаем, сколько нам отмерено.
Мы держимся друг друга крепко-крепко! Рядом!
По-русски! Всей душой! Рука к руке! Взгляд к взгляду!

Ведь я вновь живу, я дышу, улыбаюсь во сне.
Я снова пишу, я лечу, я почти в сентябре -
То всплеском руки, то взмахом крыла (легче рук).
Разлуку теперь измеряю долями секунд.

Глаза загорелись, а губы расплылись в улыбке.
Мы вместе: ты птица небес, а я океанская рыбка

19:41 

играемся )

это не я
Отмечатетесь, я выдумываю 3 действия, а вы рассказываете о них. Если умеете - как вы это делаете, как учились, нравится ли вам, сложно ли это - в общем, всё, что придёт в голову; если не умеете - соответственно, почему, и пробовали ли учиться и т.д.


от Emiril

1. читать книги.

ха! да, это я умею. боюсь, что не вспомню, как училась, и еще боюсь, что делаю я это самым обыкновенным образом, но зато с большим удовольствием.

по форме телес: сидя, лежа, в глубоком детстве - под одеялом, да, с классическим фонариком. в метро и прочих общетранспортных местах, в бумажном и не очень виде...

по сути. по сути.. вот их: вольтер, булгаков, толкиен, льюис, желязны, кэрролл, стругацкие, фрай, линдгрен, туве янссон, шварц, марк твен.

к печатным словам вообще имею слабость, как к деликатесам.
они должны быть хорошо приготовлены из качественных продуктов - и я буду с удовольствием смаковать - вкус строчек и послевкусие междустрочья..

2. играть.

в кого? .)
по жизни я играю в котосущество.
я любопытна, в меру осторожна, крайне люблю свободу и чтобы меня почесали за ушком .)
кроме игры в кошку имеется любовь к игре в шахматы.
и еще я очень люблю играть на разных музыкальных инструментах. но не умею. увы!


3. ловить на слове.

пожалуй что и нет. ведь если я хочу спросить - "а что это все-таки такое и зачем надо?" - то нет же?

18:19 

это не я
да. и что я так люблю всевозможные яшики, коробочки, пакетики, где будет всякая всячина?
вот сегодня во время уборки выдвинула свой ящик из стола. и зависла на 40 минут. выуживая, разглядывая и убирая обратно эту всякую всячину. старая книженка по магии, переизданная с книжки 1910 года - смешная и добытая у какой-то подруги еще в школе. письма. толстая стопка открыток. ужасно здорово достать оттуда какую-нибудь наугад и перечитывать. марки, монеты, записные книжки, какие-то картинки. почему-то мне здорово.

03:52 

это не я
Она думала: "чешутся ладошки! Это к деньгам и к знакомству!"
Оказалось - авитаминоз.

Она думала: "Как бьётся сердце! Наверное, я влюбилась!"
Оказалось - аритмия.

17:56 

это не я
товарищи анимешники, максфраевцы, поттерианцы и толконутые )
родные мои (ну вот разве что к аниме я примазываться не буду, не моя стихия, но все равно), те, кто в Питере обитают - на умыл откликнитесь. Есть приватный разговор ,)

20:06 

это не я
говорят, есть хорошее средство для укрепления памяти - каждое утро на голодный желудок выпивать стакан глюкозы.
никак не могу проверить.
забываю )

01:13 

мяомурно.

это не я
Я родилась в Ленинграде. Хотя осознала это не так давно. Когда столкнулась с необходимостью заполнять разные официальные бумажки. Строгая тетенька изучила заполненный мною бланк, нахмурилась и сообщила, что одно из двух неверно: либо я родилась не в 1984ом году (но именно в этом году я и родилась), либо не в Петербурге. Минуты две я удивлялась. Потом устала и бросила это дело. К тому же тетенька уже минуту скребла ультрамариновым ногтем по графе «место рождения» и назидательно изгибала местами кустистую бровь.
Что было дальше? В смысле - после рождения в Ленинграде, а не общения с сообразительной тетенькой.. Есть у меня такое свойство – львиную долю случившихся со мной событий воспринимать не как часть моей персональной жизни, а как случившееся с кем-то, более-менее мне знакомым, но не более того. А может даже с несколькими людьми, кто тут разберет.. Что-то вроде такого: «Да, знавала я одну первоклашку, помню, были с ней разные истории, веселые и не очень. Но давно это было. И еще другая барышня была, школу она тогда заканчивала. Интересный человек, хотя и занудный порой уж до чертиков. Очень любила поправлять учителей. То историчку, которая как-то брякнула, что Людовику 14му отрубили голову в Великую французскую революцию, то литричку, которая на доске писала имена главных героев МиМ и умудрилась накорябать «Иешуа Га-Норци». Да. А вот та девушка (на третьем курсе была, когда мы познакомились) – она повеселей. То на крышу ее занесет закаты смотреть, то в подвал прокуренный, где от ударных глохнешь, а она там ничего, сидит у бара, пиво свое цедит, все пытается понять, как у нее сессия на отлично сдалась, когда она последний год из этого бара вылезала только для того, чтобы переместиться в другой. Ну, или в Выборге фолк послушать. Или на квартире своей съемной собрать этих сумасшедших, которые и тебе на скрипке, и на фано, и на гитаре, да хоть на трубе водосточной! С которыми можно всю ночь до хрипоты про Творца (но без рукоприкладства); от которых можно ожидать, что метнется вот из комнаты, через 15 минут обратно ать – и, очи долу, ну читать тебе что-то свежепроизведенное, звенящее еще, озоном пахнущее. Да. Как же сессия-то все-таки закрылась шоколадно так, при всех этих делах?»
Славные девчонки. Ну не то чтобы действительно такие уж замечательные, но тот факт, что я с ними знакома, он меня не сильно огорчает. И при всем при этом есть один хорошенький момент: знать-то я их знаю. А вот досконально помнить всю их жизнь.. Никак. Хотя и числится, что все они не просто мне знакомые, а самые что ни на есть настоящие мои «Я». Так и получается, что какую-то часть я про них, то есть про себя, помню, а какую-то могу рассказать только со слов близких родственников, коих числится у меня всего-то две штуки: мама и тетя.
Итак, по воспоминаниям моим и моих немногочисленных родственников, после рождения я стала потихоньку расти (иногда, правда, через чур вширь). Обычная ленинградская (ныне петербургская) коммуналка, обычные соседи алкоголики-пролетариаты. В общем, милые люди. Обычный детский садик и школа. Необычная, удивительная мама, предмет мечтательных вздохов моих сверстников, которых заставляли доедать молочную манную кашу с комками и ложиться спать в 9 вечера, в то время как у меня манка была на мясном бульоне (потому что так значительно вкуснее) и натурально без комков, а засыпать можно было вполне себе после длительных вечерних бесед, в которых я больше слушала, меньше понимала и практически ничего не говорила, но успевала получить массу удовольствия, ибо очень уж было интересно.
Летние поездки в Казахстан, где обитались бабушка и тетя, оставили в памяти по большей части сенсорные, нежели событийные воспоминания. Вкус парного молока, которое покупалось по вечерам у коровоимущей соседки, ленивый запах продмагазина, где липких лент с гроздьями мух было больше, чем товаров на полках, жар осеннего костра, который мне, полуметровой, казался огромным, почти до неба.
Благодаря этим же поездкам я узнала, что обожаю поезда и терпеть ненавижу самолеты. И конфеты с вафелькой и ананасовой прослойкой внутри. У конфет был шанс остаться любимыми, но им все-таки не повезло. Перед очередным перелетом к симпатичной маме с хорошеньким ребятенком, ожидавшим в аэропорту свой рейс, подсел мужчина и стал их угощать конфетами. Но, вот ведь, ребятенок-то тогда еще не знал, что именно эти конфеты ненавидит. Умял пол кило и еще целый час был доволен жизнью. Ровно до того момента, когда самолет набрал высоту. Тогда-то он, то есть я и поняла, что более мерзких конфет на свете нет. В течение всего полета я продолжала понимать это самым активным образом, на что мама в своей любимой манере сообщала, что де «Я тебя предупредила. Не послушалась – получай». Это ведь вообще ее любимая воспитательная методика: предупредить и посоветовать, но ни к чему не принуждать. Благодаря этой методике я много раз убеждалась, что маминых советов лучше слушаться. И, хватая многочисленные шишки, убеждаюсь до сих пор, но почему-то никак не могу окончательно убедиться. Странно, конечно. Ананасовые же конфеты ненавижу до сих пор. И самолеты.

02:48 

Итоги

это не я
падения в обморок.
Краткая предыстория: в какую-то пятницу недели две (или три?) назад, следуя поездом в дебри области родного Ленинграда в полнотелом людьми вагоне я уронилась. Уточняю: уронилось мое физическое тело, никак не морально-нравственное. Чем переполошила весь вагон, а так же лубимого. Меня накормили валидолом, дали занюхать нашатырем, но все это весьма слабо подействовало, пока кто-то умный не скормил мне шоколадную конфету. Была вкусная. С каким-то ликерчиком. Ам.
Всевозможные родственники, проведав об этом, встали на уши. И каждый приложил усилия для поддержания моей жизни.
Итак, непосредственные итоги:
1) Тот самый лубимый, который присутствовал при моем падении, НАКОНЕЦ соизволил вынести из спальни компьютер. Учитывая, что он – программист, мою радость сможет понять любой.
2) Моя мама сказала, что мне нужно ЕЩЁ лучше питаться, и вручила хорошую сумму для реализации этого плана. Глажу пузико.
3) Его мама подхватилась и приобрела 2 путевочки в пансионат в Зеленогорске. Откуда, собственно, я буквально на днях и вернулась. С увядшими ушами, пропилиных лекциями о здоровом питании, но – потеряв 1,5 кг. Нормалек =)

Вывод: совершенно безболезненное падение в обмороки совершенно неожиданно может принести кучу бонусов.
ЗЫЖ терапевт сказал, что это вегето-сосудистая дистания (кажется, правильно написала). Чему я, в принципе, и не удивилась. Я всегда на давление реагирую.

кофе с корицей

главная